唯剩周郎

单纯的坏坏

时间过得太快了，我不知道自己做过什么；时间过得太慢了，我不知道自己还可以做什么。

——题记

       我已经日渐把浑浑噩噩发挥到一种极致，极致到自己也不明白为什么会这样浑噩。当我早上睁开眼睛，却发现已经日上三竿，早就过了“早上”的定义，准确来说，当我睁开眼睛的刹那，妈妈正转身关门。而我，就是应着那开门声而醒的。其实早上能够吵醒我的声音有很多，楼上装修呕哑啁哳的声音，浅巷犬吠，不知谁家的小孩孜孜不倦练习钢琴的琴音，或者是电话铃，收破烂的吆喝声。每一种都是一种不同的风情，而与前一种最不同的风情是，只有听到开门声，我才会决定起床而不是转身继续会周郎。——我喜欢叫他周郎而不是周公，在睡梦中梦一个年轻帅哥是比会一个白发苍苍或者已经秃顶的老公公来的惬意的，而我即使什么本领丧失也不会忘记把我自己弄得有多惬意就多惬意。所以就连我说我爱周郎都显得惬意了许多。
       暑假会把人好不容易经营起来的斗志一点一点摧毁殆尽，愈渐发现自己是多么的不争气，已经是废铜烂铁再敲打也没有什么用了，偏执地这样认定，不给自己什么活路，执着地走上无法回头的路，偏离既定轨道太远太远，远得飞出了太阳系飞出了银河系。这样的生活态度，无论是对于什么，都是百害而无一利的。它不仅让我写作业的进程一拖再拖，还把我的灵感都一一扼杀在萌芽状态。
       前几天吃东西的时候构思了一个曲折的故事，一个精神分裂女孩子的感情状态，朋友和小情人，家庭和学业，凌乱得就像芒果的脉络，纠缠不断，看不真切，但又是那样偏执那样不顾一切，仿佛在受着如同芒果清香馥郁的气息般力量的指引，一步一步，险进泥淖，如同芒果的果肉般柔软的泥淖，离核边的酸涩也愈来愈近，最后撞到核上，引起爆发，自始至终仿佛被纤维质的东西缠住了，扼住了喉咙。
       构思的时候感觉还在，只隔了一夜，再也找不到那种能支撑人写东西的力量，唉~我亲爱的周郎，趁我不备把他们偷走了，我不怪他，因为我爱他。周郎是一天里能陪伴我时间最长的人。看电视与上网都让我充满负罪感，坐在书桌前对作业和习题又充满了排斥和抗拒，于是在深夜里最精力充沛的时候，宁愿写毛笔字也不愿写别的什么，于是在我的书桌上，有一小沓报纸，正反两页写满了密密麻麻的字。说实话，毛笔落在纸上的柔软感觉让人觉得惬意，有时候墨色氤氲开来，模糊的感觉也令人神往，总是想着如果自己也可以四散开来，散漫得像一团墨，飘浮在水面上或纸面上，水干了再凝成一团或是留下一圈圈墨痕。这也是很美的事。只是太艰巨。《素年锦时》里说，写毛笔字最见工夫，它需要一气呵成，容不得什么错误。可我无论写过什么都已不记得。我总是从深夜写到凌晨，然后去会我的周郎，等到正午我与周郎分别，什么错误都忘记了，感觉也没了。我日渐在这种生活中形成规律，固定的时刻表，只是与这世上太多人格格不入。
       已经很难融进这个世界，仿佛隔离在我自己的狭小空间里，无法和小孩子们一起快乐地数一二三，无法和身边的人愉快谈天，无法让自己静下来坐下来，无法劝说自己内心的偏执与抗拒不安。仿佛做什么都是错的，说话聊天会伤人，上网看电视是浪费时间。这世上只有一种事是对的，可以逃开这是是非非，可以对一切不去理会，那就是会周郎，仿佛只有周郎是每个人都会做的事，它不会犯错，也不必背负什么责任，没有负罪感。时间过得太快了，我不知道自己做过什么；时间过得太慢了，我不知道自己还可以做什么。只剩周郎了，我爱他即使他不爱我，我们也可以在一起相安无事幸福快乐。
       多好啊，周郎。日子就这样一滴一滴滴进大海里，在时间的流里变得微乎其微，什么也找不到，再也不会见。只有我和我的周郎，可以逃开一切。或许在不知什么时候，再没人能找得到我和我的，周郎。
   
        最后，宝贝猪，祝你旅途愉快。。。

Ark

我真滴走了……

单纯的坏坏

我把称谓换了换呢。。呵呵~

琉璃月

无花果

和周郎在一起感觉好颓废哦。。。

无花果

毛笔落在纸上的柔软感觉让人觉得惬意，有时候墨色氤氲开来，模糊的感觉也令人神往，总是想着如果自己也可以四散开来，散漫得像一团墨，飘浮在水面上或纸面上，水干了再凝成一团或是留下一圈圈墨痕。这也是很美的事。
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